Bla Bla Blog

Алло… У меня ненормальный голос? Нормальный. Ну, что ты, как пулемет выдаешь глупые вопросы, на которые я не успеваю отвечать. Ну, вот опять… Как ты думаешь, что я могу делать рано утром в шесть часов вечера после Нового Года. Вообще-то сплю! И мне если честно… Мне сейчас не до разговоров, пытаюсь придумать план по привлечению пары пачек цитрамона и живительной влаги около полутора литров к себе в постель без выползнания. А что у тебя голова не болит? Я так и думал, топоры творят чудеса! А у меня голова весит две тонны и еще очень болит, всего трясет, а про глаза я вообще молчу. Не надо, я могу молчать. Ты что звонишь специально надо мной издеваться? Ааа, я так и думал, ты ничего не помнишь! Так вот слушай меня, я тебе все сейчас расскажу. Мы начали с провожания старого года, не перебивай меня, встретили парочку чужих НГ, потом обращение Вовочки, бой курантов, пробка от шампанского, разбившая люстру и повредившая мой любимый салат «сельдь под шубой», пузырьки шампанского; БАЦ, и ты мне мешаешь спать своими глупыми вопросами. А-а-а… короче, судя по интенсивности головной боли и вкусовых ощущениях, причем не из приятных — праздник удался! Ага, надеюсь, я тебе хоть немного помог. Если, что там узнаешь, как все же мы отпраздновали, звони! — Алло. О, господи! Вы, что сговорились все. Что я шепотом ору на тебя? Просто боюсь, что мой качан сейчас разорвет, в нем непросто шторм, а армагидец какой-то. Еще одна с глупыми вопросами. Занимаюсь я расчлененкой. Что в каком смысле? Да в прямом: пытаюсь избавиться от частей тела, которые создают дискомфорт. Нет, что-что, а печень не болит. Она еще вчера отвалилась. Так с какой целью будоражишь мои нейроны головного мозга, чокающиеся до сих пор с криками: “C Новым Годом!” Ха-ха-ха, странный народ. Я что весь Новый год сидел и наблюдал, как вы пьете? Я ничего не помню… Хе, ну, ладно, что-нибудь узнаешь о празднике, звони. — Здравствуйте, вы позвонили в информационную систему напоминания о праздновании Нового года 2008, к сожалению все операторы — кто бухой, кто уже с головной болью, ответить Вам не моГет, перезвоните числа 14 января… Привет! Ты просто уже не первый. Пытаюсь отойти… нет, не на тот свет… Отойти от вчерашнего. Параллельно пытаюсь избавиться от мочевого пузыря, сейчас лопнет. Нет, не проще, голова так болит, что она просто на подушке притаилась, боится пошевелиться. Нет, прости. Какое продолжение банкета? Я еще вчерашний банкет не вспомнил. Ты тоже? Как же это неудивительно. Ха-ха-ха. Тем более мое тело сегодня невыносное. Знаешь, придется опять в своем дневнике написать стандартную фразу: «Новый год удался — ничего не помню». Ага, давай. — Фууууу, как же мне плохо, нет, точно — Новый год удался!

Извините, что не писал, не было времени: весь в мыле бегаю, работаю, ленюсь. В общем, хотел блог — получил, а писать-то было нечего. Нет эмоций, да, и значит нечего писать! Но сегодняшний разговор пойдет об «американской глупости». Уж очень меня задел один звонок клиента, о котором не могу Вам не рассказать.

Я работаю в технической службе по консультации клиентов. Наш отдел помогает людям (клиентам) работать с техникой или выбрать что-либо для дома по предъявленным параметрам. За три года работы я обработал более 45 тыс обращений и думал, что меня уже ничто или никто не удивит, но я глубоко заблуждался…. Теперь я уверен, что обязательно найдется «умник», который не только повеселит меня, но и действительно поставит в неловкое положение, а может даже повергнет в шок.

Я будучи ребенком столько запретных глупостей переделал, что научен на всю оставшуюся жизнь: всовывал вилку в розетку, разбирал и не собирал электронику или еще что-нибудь, отрывал колеса машинок, а также ноги у кукол. Как обычный ребенок познавал мир и учился на своих ошибках. Конечно же, в школе и в институте получил недостающие знания и бесценный опыт.

Как всегда море «воды», извините, за плеоназм…

К делу… купил «дядька-америкос» набор для ребенка (соска и бутылочка), начитавшись инструкции по эксплуатации, решил поставить точки над И и приготовить все для кормления: кинуть в кипяток и простерилизовать, тупо убить микробов. Но вот было его удивление, когда у него расплавилась упаковка, в которой ранее  продавались те самые з/ч (соска и бутылка для кормления). На вопрос зачем он это сделал, ведь упаковка всегда идет в мусорку, если не описано обратное, он ответил: — я хотел сложить простерилизованные бутылочки и соски в чистую упаковку, мотивируя тем, что там не написано о том, что это делать НИЗЯ.

Я запищал-л-л-л, благо есть волшебная клавиша спасения — mute.  Но насколько можно быть узколобым и додумать, что она может сохранять герметичность!!! Наверно из-за того, что там это не указано. Смешно и в тоже время хочется рыдать…. Запустил бы еще ее в космос и удивился, почему она не долетела выше второго этажа.

Я пересилил свои эмоции и не заржал в трубку, сообщая ему, что такие элементарные вещи мы должны были вынести со школы. Эта ситуация сравнима с тем, что он сожрал рулон туалетной бумаги, жалуясь на то, что на ней не написано о запрете употребления его в пиСЧу!